Sobre deseos y el tiempo

Deseo. Que es un deseo ¿Seguramente todos hemos deseado alguna vez, que si un coche que si una casa, que si un amor… cosa que si luego no se nos concedían no le dábamos la mayor importancia. Pero qué pasa con esos deseos que van más allá del simple capricho, esos deseos que no formulamos con la cabeza o con la cartera, sino aquellos que son formulados por nuestro corazón. Yo creo que eso al fin y al cabo es un deseo, algo que independientemente del tiempo que pase seguirás deseando y cuando al final eche la vista atrás y quizás no se haya cumplido siga deseándolo, y mirando a todo aquello que pudo ser y no fue por ese deseo, no me arrepienta ni un solo instante, ni un solo segundo de haberlo pedido y de haber creído en el. Porque un deseo es eso , algo que te acompañará toda la vida, ya sea porque se haya cumplido o no .

Yo tengo un deseo y lo he pedido, y creo sin lugar a dudas que se cumplirá, pero ¿y si no se cumple? Cuando , llegue el momento de mirar atrás de ver cómo ha transcurrido mi camino, y ver quizás que mi deseo nunca se cumplió, no me arrepentiré porque cada día de mi vida hasta llegar al final lo deseé , lo deseé tanto que no hubo instante alguno que dudara de él, y muchos pensará que perdí el tiempo, pero ¿qué es el tiempo?, al fin y al cabo el tiempo es vida y diréis , has perdido toda la vida por ese deseo, y yo contestaré que al contrario, que ese deseo es lo que me dio vida y a la larga tiempo, para seguir adelante, porque si uno no está dispuesto a dejar todo por el deseo, ese deseo que no se pide con la cabeza, es que nunca lo deseó de verdad. Mi sueño es felicidad con nombre de mujer. Y aquí esperaré a que se cumpla ese deseo.

Al final solo hay una manera de averiguar si el deseo se cumplirá y es el tiempo. Y yo estoy dispuesto a esperar y a seguir deseando cada día que pase.

Y Johnny cogió su fusil...

Mmm... Bueno estoy animado para ir a dar una vuelta, más que para dar una vuelta para ir de caza!! Je, je, es broma. Pero una copita sí que tiene que caer, es jueves y he tenido una semana flojilla así que a ver si me levanto el ánimo. Total si no salgo a tomar algo me quedaré en casa despierto hasta la mil, cosa que llevo haciendo toda la semana así que vamos a cambiar de planes. Además tengo algo pendiente, es bastante improbable que consiga hacerlo hoy puede que tenga una oportunidad pero si no estoy ahí por si surge… Para ganar hay que jugar!
También he lanzado un SMS sonda por ahí, pero parece que ha pinchado… y creo que poco a poco voy a abandonar esta opción por qué o no quiere nada (coño ella fue la que me dio su teléfono!) o si quiere no se entera de la película, insistiré un poco , pero no mucho más.


Por último tengo otra vía abierta por ahí, que siendo probablemente la más accesible es la que de verdad menos me apetece, creo que más que nada porque quiere algo más de lo que yo estoy dispuesto dar (por lo menos a ella), no es que sea un cabrón pero no quiero cafés, ni cines, ni manitas, bueno los cafés no me importan pero que sean esporádicos. En todo caso quiero follar. Oh!!! Si suena impactante pero es lo cierto, y no soy un hombre que le vayan las mentiras y mucho menos en las relaciones.


Así que partiendo que el día ha sido una mierda en cuanto a contactos, no creo que la noche sea peor (a no?), bueno me refiero que si ahora mismo tengo cero, menos que eso no puedo tener (espero que mis matemáticas sean ciertas!!). En definitiva que me apetece irme a tomar una copa y ver a la juventud y si es posible… sentirme joven yo también (y si encima follo ni te cuento!!).


Ale, ya os cuento mañana si ha habido alguna cabellera.

Ave Fénix

Bueno después de mucha auto terapia creo que estoy volviendo a serenarme, ahora mismo no puedo hacer mucho por resolver mis dudas amorosas así que las voy a dejar un poco de lado a ver lo que sucede, estos cambios de ánimo me dejan atontado.

No es que de por perdido todo pero no puedo dejar de atender al resto de asuntos de mi vida, simplemente estaré alerta para cualquier cambio que se produzca (o que yo pueda producir). De momento me ha ido a tomar unas cañitas por ahí para ver que tal mi estado anímico, y bueno no se qué tendrás la cerveza… je, je , no ha ido bastante bien y estoy preparado para socializarme de nuevo.

Mañana mi idea es salir a tomar algo por ahí, a ver que se cuece. Bueno ya os contaré.

Más madera

Bueno, para qué veáis que no siempre he sido un amargado y un calzonazos os contaré otra de las cosas que me preocupan, antes de la aparición de mi particular princesa tengo que reconocer que estaba intimando (que no follando) con otras chicas. Si desde que soy soltero y después de un periodo de adaptación la verdad es que mi relación con el sexo femenino ha mejorado bastante, como siempre no se trata de que tenga más sexo o no , vamos creo que bastante menso ya que antes tenía novia. Lo digo en el sentido que me encuentro mucho más abierto y con más confianza que antes.
Es curioso este proceso que creo es común a todos los mortales:
Los hombre creo que después de una relación larga necesitamos un proceso de acoplamiento al “mercado” (si, tratémonos como carne), es decir un periodo para volver a adquirir la autoconfianza necesaria para poder relacionarte con otras mujeres. En mi caso, creo que por mi motivación y por la época de mi ruptura (a principios de verano) fue bastante llevadero y me puse bastante las pilas, no quiero decir con esto que me convirtiera en un semental, simplemente que mis relaciones con las mujeres fueron a mas, las que tenia mejoraron, conocí a nuevas mujeres y bueno no me comí los mocos del todo.

En definitiva que más o menos antes del suceso (genial) estaba bastante animado. Esto no es más que una introducción para retomar el hilo principal del tema, otra de mis preocupaciones, más preguntas y las mismas respuestas, aunque la situación es bastante diferente, las circunstancias no los son tanto. Ahí va la historia:
No hace mucho conocía a otra chica, también de un país diferente aunque sin nombre de princesa (bien podría serlo), y de una edad también diferente(aunque mayor que la princesa). Se parecen, no? El caso es que también la conocí de forma casual y bueno acabé con su teléfono para otra ocasión. Triunfo!! El próximo día cae sin duda!! (eso fue el resumen de la noche de mis amigos, y también lo fue el mío). El tema es que POR SUPUESTO la llamé, bueno no es del todo correcto la envié un mensaje según llegaba a casa (mandar un mensaje borracho y a altas horas de la mañana suele ser peligroso) pero dentro de lo que cabe estuve bastante comedido.

Ella accedió (bueno, para algo me había dado su móvil, no??) y quedamos para tomar un café (en este punto ya sabía que de follar nanay). Bueno la chica resultó ser muy maja aunque en ese momento volví de la cita bastante desencantado: opciones cero! Bueno ahí se quedaron mis esperanzas y no volví a contactar, no por nada si no porque ya estaba intentando moverme por otros terrenos. Resulta que a las 2 semanas me escribió para quedar otra vez, para ir a tomar algo de tapas. La verdad es que la otra vez me cayó muy simpática y bueno por qué no? Allí que fui y al volver la misma sensación: inviable. No es porque lo intentara saca simplemente es la percepción que tengo (que puede ser equivocada). La cuestión es que me olvidé un poco de ella y pasadas otras 2 semanas volvió a escribirme para quedar. Es cierto que no la estaba haciendo mucho caso, pero me apetecía realmente quedar con ella. Me propuso un día pero lo cambié y a que no adivináis a quien conocí ese día ( me refiero al que inicialmente había propuesto) Efectivamente si habéis pensado en nombre de princesa habéis dado en el clavo, casualidad?, Destino? , Suerte? Preguntas…. Siguiendo con el tema volvimos a quedar y esta vez ella estuvo mucho más suelta aunque mi percepción sigue siendo la misma. Coño pero si no manda ni un miserable beso en los mensajes!!.

La cuestión es que me gusta y después de haber quedad con ella para hablar y pasear me gusta aún más, peeeero (algo tenía que haber) tengo una duda, creo que bastante común también en ocasiones. ¿Amistad o sexo? Os suena no? Pues bien partiendo de que estaría encantado si pudiera quedar más asiduamente con ella y con menos luz, no me gustaría perder en absoluto la amistad que hasta ahora he conseguido. Como siempre la cuestión está en lo que piensa ella y aunque tengo tiempo para ver como evoluciona (va a estar unos meses) no me quiero quedar con la eterna duda, pero a su vez no quiero que despejar esa duda signifique el perder la relación con ella.
Me conozco y sé que decisión tomaré en cuanto pueda, ya os lo digo yo, le diré lo que pienso y siento y que sea lo que ella quiera. Solo espero no cagarla demasiado.

En fin, mujeres… tanto si las tengo como si no siempre estoy pensando en ellas.

Jekyll y Mr. Hide

Jekyll and Mr Hide.

Todavía tengo la misma canción rondándome la cabeza, ahora mismo soy dos personas totalmente diferentes, una real, triste y decaída en mi interior y otra ( tengo que reconocer que hace lo que puede) en mi exterior , no sé cómo definir mi comportamiento ahora mismo, intento dar una imagen de naturalidad pero no sé hasta dónde podré aguantar la mentira.

Tampoco me preocupa en exceso que se me note, no pienso hablar mucho del tema, vamos casi nunca hablo de temas de amores o pareja con los demás. Por ello no me gusta y no quiero comentar con nadie mi estado de ánimo derivado del último post,(contar las cosas anónimamente es mucho más fácil). LA única persona a la que quiero comentárselo posiblemente no la volveré a ver más. La verdad casi siempre es dura. AL cuestión es que soy pero no estoy, mi mente vuela, piensa, pregunta, imagina. Tarde o temprano tendré que tomar una decisión al respecto, no puedo estar toda la vida sintiéndome mal.
Pero de momento hasta que la tome, los días están se me están haciendo bastante largos, supongo que será por el invierno y la verdad es que tengo pocas ganas de hacer cualquier actividad que no implique estar sólo sumido en mis pensamientos, me imagino que una sesión de lectura no me animará pero me permitirá evadirme un poco de mi mismo y guardar (que no olvidar) los sentimientos que ahora me asolan. Nunca creí que la aparición de una persona pudiera causarme tanto impacto y a la vez tanta tristeza.
En fin a veces me comporto como un amargado, sé que hay gente peor en la vida, con historias infinitamente más tristes, y seguro que necesitan más respuestas que yo , pero (siendo frio y bastante egoísta) que se creen un blog y pongan sus vivencias. Aquí las mías me parece suficientemente importantes, ya que al fin y al cabo en el fondo no somos más que individuos y nunca podré sentir lo mismo que siente ellos de la misma forma que aunque os lo explique nunca podréis saber hasta dónde llega mi grado de angustia.
De todas formas será interesante ver como avanzo día a día y hasta qué punto estoy en lo cierto o por el contrario equivocado.

Sobre preguntas y respeustas

Uno siempre se pregunta el porqué de las cosas, porque si?, porque no? Y lo que es peor es que muchas de esas cosas no tiene respuesta, siempre he sido de la idea de que mejor saber aunque la respuesta no sea la esperada o no guste que no saber y vivir con la duda eterna o con la constante pregunta rondando en la cabeza. Bueno pero de que está hablando os estaréis preguntando? Pues de todo un poco, cualquier tema es apropiado para las preguntas y respuestas.

En verdad lo que intento expresar es una vivencia amorosa/sexual que recientemente me ha ocurrido y que todavía no he podido quitar de mi cabeza. Sigo con preguntas y sin respuestas. Bueno no daré muchos datos sobre mi ni sobre la otra persona ya que el anonimato es un bien demasiado preciado y las historias con nombres pero sin apellidos siempre me han parecido mucho más bonitas, mucho mejores.

Esta es la típica historia de chico conoce a chica, pero antes un poco de introducción:

La conocí por la noche en un local, encuentro casual, unos amigos estaban de visita y fuimos a tomar algo por ahí, me imagino que todos sabéis como somos los hombres…. Bueno la cuestión es que el encuentro casual, iniciado seguramente por una típica frase absurda de las mías, se convierten en conversación casual, os diré que éramos de países diferentes pero cercanos, el con nombre de rey y ella con nombre de princesa, uno mayor (Eh! No tanto), bueno uno acercándose a la treintena y ella despegando de la veintena, normalmente me echan menos años de los que tengo, en el fondo me siento como un niño, si complejo de Peter pan o de hombre-niño, pero me noto que todavía no estoy preparado, no estoy preparado para dar un paso adelante en la vida, ya sea solo o con otra persona. Me siento joven, me encanta sentirme joven y la edad, para mí sólo es un número, yo valoro a la persona no por la edad , sino por lo que tengan que contar, me encanta aprender de los demás, y eso que me reconozco algo misántropo, en general no me gusta la gente , pero me encantan las personas, podría pasarme horas viendo sentado en una plaza viendo pasar las personas, unas altas, otras bajas, guapas, feas, raras, blancas y negras, alegres y tristes… En fin donde había dejado la historia….

A sí pues el encuentro casual se convierte en un beso apasionado, a su favor tengo que decir que besaba increíblemente bien, bueno unas cuantas horas después ya estaban echándonos del local, que hacemos? Intercambio de teléfonos (bueno ella no tenia así que me dio el de alguna amigas suya) Las cuestión es que este episodio del teléfono se convirtió en que estábamos montados en un taxi camino de mi casa, yo con la dirección de sus amigas escita en el brazo y el teléfono para las llamara ella al día siguiente.

Solos ella y yo… no es que me pasen muchas veces estas situaciones, porque la verdad es que soy bastante tímido, pero la cuestión es que estaba a gusto, no pensando continuamente en voy a follar, voy a follar, voy a follar… si no disfrutando de la compañía.

La cuestión es que, anquen yo no estuviera en un gran día, pasé una noche realmente genial y lo mejor, conocí a una persona realmente estupenda. Y creo que ella también, por lo menos, no lo pasó mal (bueno con esto me refiero a que se nota cuando uno no está cómodo en un sitio, y ella por cómo se comportaba daba la sensación que si lo estaba) aunque cuando te lías con un desconocido nunca se sabe…

Bueno hasta aquí todo bien, pero como toda buena historia, no hay lugar a un final feliz, o por lo menso no demasiado feliz. La cuestión es que la despedida al día siguiente fue bastante fría, la acompañe a casa de las amigas y la verdad no esperaba amor eterno, pero coño ni dos besos!! No sé, es como si hubieran sido dos personas totalmente diferentes. Bueno este es el fin de al historia y el inicio de las preguntas. No sé a vosotros pero a mí me pasa que cuando conozco a una persona se al instante si conecto con ellas o no, no me refiero a si quiero follar con ella o no, me refiero a un sentimiento interior de querer conocer a esa persona, de sentirse a gusto con ella, de querer volverla a ver (si ya sé lo que estáis pensando lo que quieres es volver a follar cabronazo!, pero no todo va de sexo). He conocido a varías mujeres, unas me han gustado más y otras menos, unas las he olvidado antes y a otras todavía las recuerdo, pero el sentimiento que tuve esta vez… Por qué?

Por qué no ha sido como las otras veces? , sexo y adiós, porque después de los que considero una gran noche y lo que debería significar una gran alegría para un hombre soltero como yo , se ha convertido en tristeza y en una canción, si tengo al mala costumbre de ponerle a “mis” mujeres(no me tachéis de machista pero permitidme que me tome esa licencia) una canción, esto a veces no es una buena práctica porque hay canciones que no he podido volver a escuchar y otras en las que de vez en cuando se me salta una lagrimilla, en fin el eterno romántico… En definitiva, estoy triste. Cuando tenéis algo que os gusta y lo perdéis no desearíais recuperarlo aunque solo fuese una vez más? Mi pesar es ese exactamente que he tenido algo que me ha encantado y que nunca (si nunca digas nunca) creo que voy a poder volver tener, sentir, disfrutar y precisamente ese sentimiento me provoca el vacio interior que tengo. Noto como si me hubieran dejado (de una relación de pareja me refiero), tengo ese sentimiento de que se han llevado parte de mi, que soy, no menos pero si diferente a lo que era cuando conoces a unas de esas personas que viene, se va y no vuelve, creo que esto es debido que nunca me dejo nada para vuelta, sin contar que las historias normalmente tiene más de un personaje.

En definitiva la próxima vez intentaré abrir menos la boca o intentar follar mejor o quizás me hubiera conformado con dos besos, de despedida. De cualquier forma el final hubiera sido el mismo, una noche, las preguntas y sin respuesta.

Por cierto ella se llama Explosion in the Sky – Your hand in mine.